Faz amanhã um ano que o nosso pequeno mundo começou a desabar.
Faz um ano que ficámos a saber do grave problema cardíaco da nossa filha tão desejada.
Era uma segunda-feira... No Sábado o meu pai tinha estado a montar o berço com a ajuda do meu orgulhoso G.! E como ele ficou feliz por ter ajudado o avô a montar o bercinho da maninha bebé...
Eu entretive-me todo o fim-de-semana a dobrar e a adorar aquela nuvem de vestidos cor-de-rosa.
Quem imaginaria que há um ano atrás este seria o ultimo dia da minha vida vivido na sua plenitude?...
A saudade da minha filha e do que com ela não vivi inunda-me. A recordação dos medos, dos sentimentos controversos, do pavor, do desespero... assaltam-me.

Será que não foi já suficientemente duro?
Será que temos de passar por mais esta prova?
O não conseguir engravidar deixa-me sem Norte. Foi o sonho cuidado e acalentado de ter um terceiro filho que me ajudou nos últimos meses. A minha incapacidade em consegui-lo arrasta-me para o turbilhão de sentimentos desesperantes que tão bem conheço...

O médico que me acompanha vive esta realidade numa perspectiva totalmente diferente da minha... 7 ciclos de ovulação induzida (e confirmada), coitos programados, negativos atrás de negativos, esperanças defraudadas... E após tudo isto diz-me: "agora vamos fazer uma pausa".
Como?
Uma pausa? Uma pausa de quê?
E não procuramos fazer exames complementares de diagnóstico?
E não são precisas no mínimo umas simples análises hormonais?