Os dias passam e transformam-se em semanas. As semanas em meses. E quando dou por mim está quase a fazer um ano...
Parece que foi ontem. Ou parece que foi há uma eternidade?
Parece que sempre fez parte de mim. Parece que nunca houve o "antes da C.".
Não consigo deixar de desejar te-la aqui comigo. Não consigo sorrir como antes, nem ver a vida com a mesma espontaneidade de antes.
Ela faz-me falta. Aqui. Junto de mim. Com vida. Nos meus braços. Quente.
Não consigo deixar a culpa.
Preciso de ti!

Momentos

Há momentos que me enchem a alma... enquanto o adormecia com festinhas e miminhos abraçou-se a mim e disse-me com a voz mais doce e o olhar mais meigo: "oh minha mamãzinha, és tão quentinha que gostava que fosse o meu ninho de palha... adoro-te".
Adoro-te também meu filho... tanto...

Este espaço

Volto vezes sem conta a este espaço...
É o meu espaço.
Mas poucas são as vezes que escrevo.
Sinto que me repito. Sinto que me lamento.
Não saio do mesmo lugar. Fico presa nas mesmas palavras e nos mesmos sentimentos. Acabo por não escrever... porque sinto que me estou continuamente a repetir...
Não consigo.
Não consigo mudar os meus sentimentos. Não consigo alterar a minha forma de estar na vida desde que perdi a minha filha.
A lembrança dela nos meus braços aperta-me o peito.
O que eu daria para a ter aqui comigo.

Mudei tanto desde que a perdi. Nunca nada foi o mesmo. Nem será.
Não consigo ser a mesma mulher, a mesma filha, a mesma amiga... e o que me deixa aterrada... também não consigo ser a mesma mãe para o meu G.
Desespera-me o que o faço perder. Desespera-me perceber o que não lhe dou.

A minha filha que não existe aqui connosco é a mais forte presença nesta casa. É a mais forte presença na minha vida.
É um vazio. Um sentimento de desespero. Um não desejar. Um não querer. Um não sentir prazer em nada.